我的耳朵里是bule的《u make me wanna》在响彻心扉的翻滚着。这个夏天来了，我把理科的书丢到了一个纸盒里，然后扔到垃圾堆，偶尔听到蝉叫的声音，点点头应和着。还有mu的照片，我去找，找不到了。有点难过。后来我蹲在满是东西的柜子旁边睡着了。我的手机没电，丢失了所有的来电。

    一边思念冬天的雪，我沉浸在这热乎乎的空气里，整个人都虚脱了。都都很久没打电话来，我想起那些经典的故事。一般去了外国定居的朋友回来的几率很少，但是遗忘你的几率很高。
    我开始白天睡觉，晚上废寝忘食的写字，喝点水，继续。
    蓝得的不着边际的天空浮着几朵白云，寂寞的样子，烈日下面几个人在走动，房子似乎烧起来。我把空调关掉，因为我要开电脑，必须精简电费。

    开始羡慕在蓝天里飞厌的那些鸟儿们。停一停都姿态幽雅。飞不出蓝天的枷锁，至少还可以翱翔一下。我只会愤怒的望着这个热笼，我不敢出去，不能出去。我的电脑24小时的工作几乎烧坏了脑子。我让它放歌，放bule的《u make me wanna》。一遍又一遍，一遍又一遍那样的。我担心它要昏过去。一个人站在阳光下玩一会儿都疲惫，其实我只是想感受温暖而已，但这是不合时宜的，是不合，但我喜欢，我站在那下面听着CD，等着公车几乎晕倒。我已经放弃单车，我觉得累，累极，累死。

    我想起一个女孩写的书，突然很羡慕的想一边流浪一边唱歌多么幸福，我连这个都做不到。我在教室里听老师讲上海的工业区优势和劣势，一瞬的事，低下来热泪盈眶，强烈的归宿感快把我的身体撕裂。我想起那些和都都一起回家的日子，想起喝冰水的冬天。一切都已经过去了，好孩子，别哭了。典型的处女座B型血，矛盾的双重性格，一边叫嚣，一边安慰。我开始明明白白的跟着人群流动，象转经筒那样一个劲的往一个地方旋转，单调。这个时候我能想的也无非就是希冀做点单摆运动好过永无静止的朝着相同的方向转动徐徐老去，老死。

    这个城市的东边，有一个教堂，红漆木门，巨大气派。常常冷清。
    有一次圣诞的时候，典型南方小城居然也下起雪，我和朋友象孩子般兴奋的面红耳赤，几乎忘记了寒冷带来的伤害。我们一面在逛大街一面玩弄飘下来的大雪，我真的高兴，那个趋势毫不亚于得到上帝的眷宠。
    大街上人流汹涌，我和高樊被冲散，找不到同伴的影子。高樊说走吧，没关系。天色逐渐暗淡，我问高樊，现在干什么去。高樊笑了几声，能去哪啊，不就吃饭吗，难不成你当自己是神仙。说实话我没有想过他也有幽默的一面，那种惊讶象从千百年的暗流下浮出来，我开始笑容可鞠的说着牛毛羊粪般大的小事。他的沉默只是表象。

    我们找到一家小饭馆，高樊开始喋喋不休的说起那些似乎从未告诉任何人的小事，我再一次惊讶，他不过是我朋友的朋友的朋友……
    他说起他的小妹高梨梨，家财万贯的继父，还有他和高梨梨逝去的爱情，他的小妹，他们为爱情铸造的坟墓。我不懂为什么要告诉我。然后等他停下来喝酒的时候，我问道，为什么和我说，我们刚认识不是吗。
    高樊不说话，低着头，细碎的短发搭在眼睛前面。让我想起都都的黑发，不逊的样子，哀伤的样子。
    你的眼睛让我觉得你很平和，伤痛都埋得很深的人才会这样。

    后来我们去了那个有着豪华红漆木门的教堂，圣诞的夜晚很热闹，一反平日的清冷。我开始怀疑是不是所有的人都有节日情操。
    我们跟着神父祈祷。我仍然不知道自己在祈祷什么，看见天窗露出的夜空，漆黑一片，雪不停的还在降落。我跟高樊说我在读高中，我还是孩子，而且愿意永远做个孩子。高樊低下头的时候，我发现他眼睛里面闪了一下。
    我张开眼睛，忽然发现阳光已经蔓延到教室里，我动了动手指，然后马上在桌面上倒影出变换的手势。桌子的前部堆满了书，挡着老师的视线。我温吞吞的展平已经汗湿的笔记纸。
    最后我还是难过起来，我想起那惊心动魄的会考之前，每个人几乎势必要把文科放弃似的读理科，我一个人埋在小说里，独自看的不亦乐乎，津津有味，乐不思蜀。最后我还是没有阵亡在期末考中，熬到了暑假。
    又是永不休止的写稿子投稿子。做设计图交设计图。
    我看了很多的书，一个人在家里面，一整天的不说话。但是频繁的失眠，这是非常难受的。

    不是我的眼睛
    闪在黑夜里面
    只是有点怕
    没有阻挡的水面
    将我淹没
    第二次失眠
    我的夏天
    开始迷茫的夜游
    你看所有的颜色
    都被绵绵的阳光
    浸透
    城市的人群
    将我淹没
    第三次失眠
    我的白昼
    炎炎火光
    谁的呼吸在谈
    飞过去
    逃过去
    然后举起手
    覆灭这片原野

    我很喜欢的吉他乐碟片放在CD机里面转动，我坐在地板上，喝咖啡。地板上还有很多的CD盒子和散乱的封套。我的妈妈每次走进来都要数落着，你看看，你看看，你这都成什么了。我装作睡着的样子，她摇摇头出去了，我发现她摇头的样子很可爱。但是我知道生活的不尽人意已经使我和这个家产生了莫大的裂痕。我知道的。就象现在可以从窗子看见星空，很近很近，那些星垂手可得的样子，其实你能摘星吗？

    都都打电话来了，我飞起来跨过那些散落一地的CD，我的手颤抖的握着电话，都都的声音很模糊的从很远的地方飘过来，我跌坐到地上。我说，都都，你好吗？都都一边哭一边说，乔，我想你我想你我想你我想你啊。好的，你想我呢，我幸福的吻了吻听筒，然后挂了。
    我挂了电话，然后跑到我的五层大书柜里拿出精装的《安徒生童话》，我很小的时候就喜欢这个丹麦男人的故事。他带着我心走在那些和煦的风里，一边握着我的手，一边分发糖果，然后他继续在讲，我一个人在为他的眼睛喝彩。他的眼睛随着他的讲的故事变幻着各种感情色彩，忧郁的，爱怜的，兴奋的……
    他是我的爸爸，我称他为爸爸而且是这个世界上唯一我称作爸爸的男人。
    我爱他的怀抱，象火那样有力，温暖。那个世界上唯一被我妈称作丈夫的男人。
    唯一也是假的，现在证明了。
    我的梦里面频繁的出现他的暴戾的面容，那些不温不火的漫骂。我开始恨他，深深的恨。
    连着我的心都被扯痛。他是个坏男人，可什么是好男人？我还是孩子，大言不惭的说，你是恶人。

    为什么你的眼睛里
    开始饱满沧桑
    你的耳朵不再灵光
    我幸福的向往
    美好的回忆
    一一变换
    什么时候开始
    我不是听童话的
    女孩
    你不是讲故事的
    男人
    你的怀抱
    总没有我
    我的眼泪
    如雨下
    没有你的安抚
    我怎么能停下
    哀伤

    可是第二天，每个第二天，我都可以看见神在云层上面说，这一切合理。
    我想起很多的人，我想起那些举目可见的人在我的身边走动，我想起那些排在QQ名单里的乖宝贝们。我戏谑的说，哎呀，哎呀，上天给我的朋友还蛮多的。只有我知道，其实我并没有什么资格这么说，我是一个友情失败者，连打一个电话给朋友都失败的孩子，有时候我傻到去求天使，可他们住在云端，他们不会围绕在你的身旁。
    初三的美术课本第23页有个白色的天使雕塑，初步推断，他是丘比特。我困惑为什么那些箭老射错呢。
    所以我坚持叫自己孩子，孩子的问题总是最多的。乖的孩子。