| 关键词设置：写于出生后的第二十一年零五个月又十七天 |
我长大了，从十岁开始，我常这么说。
我很年轻，从十七岁开始，我常这么说。
我已老了，从十九岁开始，我常这么说。
我想结婚了，当我说出这句话，突然发现自己还没长大。
于时，出生后的整整二十一年零五个月又十七天。
亲情淡漠。我有一个好的爸爸，一个好的妈妈，他们相爱，他们也爱我。因为爱我，他们远离我。爱是什么？模糊。一直有人爱我。可是，爱是什么？第一眼看见我的人，会记得我的快乐。过年的时候，我却像一个得了自闭症的孩子，独自躲在房间里，不知道如何应付门外一大群人——他们说，他们是我的亲人。可是，可是我真的不知道该如何应付。是否欢笑？如何招呼？又该说些什么呢？
和爸爸妈妈在一起，开学的时候，我说该回家了。放假的时候，我也说该回家了。似乎何处都是我的家，却又都不是我的家。从来，我觉得我没有家。没有一个地方让我留恋，没有一个地方可以牵绊我移动的脚步。十五岁转学，走进教室的一瞬间，我发现，原来唯有转变，是值得兴奋的。这个习惯，保留至今。换工作成为我最大的乐趣。我喜欢第一次踏进一陌生地方的感觉，正如我喜欢最后一次从那里走出来并且不回头看的感觉。
十五岁，开始依赖爱情。就是依赖爱情，不是为了依赖某个人。所以，人，来了又走了，走了又来了；我高兴地发现我可以永远依赖，因为爱情不会走。只不过，我没有发现：爱情虽然不会走，我已经渐渐看不见它了。或者，看见也不相信它。我为什么要这样呢。
看不见爱情的时候，看见了他。阳光下，他仰着脸，微笑。熟悉的，温暖的。这个画面，让我想起了，于是让他牵住了我的手。至今，依然记得，清晰的。尽管，真的还是没有看见爱情。这让我纳闷了很长时间。后来，才慢慢想通了。爱情，一定要看见吗？或者，我可以试着去依赖一个具体的人，虽然那样会受伤。心已经不轻易会动了，这不代表爱死了。我的爱还在，正如我还在。
厌恶孩子。很多理由。也厌恶被依赖。于是我以为我是不会结婚的，我以为，如果愿意，在一起，足够。是他告诉我，结婚不是为了孩子，结婚可以没有孩子。犹豫着，我想，为什么不能相信一个人呢？既然我曾经可以连爱情都相信，为什么不能相信一个人呢？他让我发现自己是如此重要，可以在另一个人的生命里留下来。不过，未来，始终不是凭我的概念可以触及到的东西。
亲情淡漠，于是不理会爱我的父母。在他们眼里，他不是最好的。可是我依赖他。没有理由，或者习惯，或者喜欢，或者，就是没有理由。他们都是爱我的人，不同的是，他的气息是我可以感受到的，他的皮肤是我可以触摸到的，他的味道是我可以迷恋上的。他就在我身边，真实地陪伴着我。我可以对着他笑，对着他哭，对着他大吵大闹，对着他说我爱你。尽管，我不知道我的爱现在还好吗？长成什么样子了？是不是和我一样走向衰老。如果我的爱是有心的，那么一定和我一样，年轻的身体里面，慢慢老去的心不会轻易被看见。
在他给的幸福与绝望里，我顽强地活着。只因为他是真实的，真实地陪伴着我。痛苦与欢乐并存，我觉得自己也是真实的，真实地走着自己的路，依然没有回头看的习惯。放肆地骂他，放肆地爱他，放肆地欢笑，活着还是好的。是否活着，无法选择；如何活着，我选择快乐。当一个人把自己置身于自己的生命之外，一切是那么的简单和快乐。似乎，我长了一对翅膀，在半空中，微笑地看着那个女孩，长大、年轻、老去……
偶尔还是会思索一下，为什么他可以让我停留。无论多久，至少我知道，今天，明天，后天，我还会陪伴他。记得最初的时候，他总是急于向我要承诺。可能，是因为我不是一个相信诺言的人。我总是太珍惜“永远”这两字而不肯轻易说出口。他问我会爱他多久，我说我可以保证后天我还爱你，他便握紧我的手，说怎么可以这样，我爱你一辈子。渐渐地，我也开始学会说我一辈子爱你了。甚至，我们还约定，一辈子不够，要两辈子。下一辈子，我做男人，我追他，我握紧他的手，说你要永远陪着我……之后，我依然不甘心地补充了一句：那么到了第三辈子，我们一定不要在一起，我们要另觅新欢。
其实，我的头脑，真的只装得下后天。不是因为太小，是因为我还要思考很多东西，尽管，说不清楚都是些什么。不过，能有一个人让你大脑麻木地说爱他两辈子，未尝不是一件值得庆幸的事。可能，真的没有人是真正一直被需要的。换了一份又一份不一样的工作，我确信自己是个可以做好每份工作的人，只不过，当我离开了，一切照旧，没有丝毫不妥。如果我和他不再彼此陪伴，也总有别人去陪伴他，来陪伴我，没有丝毫不妥。任何一个人死去，地球照旧转动，阳光照旧洒在树叶上，暴雨照旧侵袭每一个在路上狂奔的人。因此，何必强调自己是否被需要。在被需要的瞬间里，不要让需要你的人失望，不要让自己失望。那么下一刻，真的就那么重要吗？
吾爱吾爱。
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