开始的时候是和小堇在走，我张开的眼睛并没能适应光亮。小堇说，很想和我赤脚走在沙漠中，频频回首着张望后面的人群。她说，后面的人一定在叫我们两个“小疯子”。我笑的没了眼睛没了牙齿没了哀伤，这时候阳光是明亮的，教室是黑暗的。小堇和我都没有走在沙漠里，频频回首。她坐在前面，露出了虎牙，准备要笑个灿烂的样子。然后她的眼睛闭了，从里面吭吭嗒嗒地挤出几滴泪来。那一瞬间，我仿佛看见自己在千年的沉淀中浮上来，缓缓的清晰的感觉到痛苦不安。是的，小堇，你别哭了，我们来讲讲过去吧，或者什么都不是的，只要咧嘴笑就好。

    你知道这个城市太弱小，我活在里面几乎绝望，常常感到很迷幻。这是什么，小堇，你先脱下鞋子，让我看看你的袜子，好吗？过去，我看一个人最初是看他的袜子。到最后，我发现连辨别一个人也靠袜子了。那时候我耳朵上有四个洞，四是命数。命数，知道吗？我从大慈大悲的观世音那了解的，尽管我不信佛教。四就是命数，他说我的手纹紊乱，并呈现一种非凡的气势。而老师说，非凡不是非平凡，就是非不平凡。所以我始终不相信爱情，那只不过是当一个人绝望了，上帝一时怜悯或者兴起，赐予的好味道果实。你知道，等到我们狼吞虎咽的吃完的时候，才发现至于味道已经不记得，然而剩下的，剩下的只是残骸。小堇，你相信爱情吗？我只爱了一次，爱上了一条街。它从我的家门前一直延伸到遥远的彼岸。并且在两旁开满了花朵，一簇一簇的。有时候能看见大片大片金黄的向日葵，它们相继守望着阳光。而有些只是昙花，迷恋着午夜。所以这条路，日夜有人守望，有花开放。我贪婪的躺在上面，闻着花香，一辈子也不想起来，可是我总要离开的，离开花朵。在这条街的中间，整齐的排列着一个一个的黑洞，我必须抬起脚步，跨过它们。因为我爱它，所以我不填满这些黑洞。如果我改变了它，那么就再也爱不起来了。小堇，你没发现我的手指经常性的颤抖吗，我做出一个夹烟的姿势，两个手指严重变形。一个靠着另一个，象极了一对恩爱的夫妻。小堇说，为什么会这样。我说，手指寂寞了啊，它们想要它们自己的姿势。
    我漂浮在无边的大海上，这辈子似乎也找不到沙漠了，小堇，你说呢。

    继续。
    我转过身体，侧面朝着小堇。她趴在我书堆上。我的《圣经》，《幻城》，《厨房》，《海峡之光》，《人造卫星情人》。我清楚的听到我的书在呻吟。我爱它们呵，所以它们在我的桌上，我在地上。我没有光着脚，也不准备走了。小堇，我很累，真的。我记得在看见那个人洁净的白袜子的时候，猛得抬头被那双晶亮的眸子刺伤了。我觉得自己象一个无家可归的孩子在等待一双手，抱着我离开这个荒芜之地，救我离开。阳光象打碎了的玻璃。拼命折射，在我眼里，那是一个奇妙的幻觉。小堇，我怕那真的是幻觉。我好象从来没遇到过他，是不是在打瞌睡的瞬间虚构出来欺骗自己的童话。然而却那么，那么真实。真实到几近残酷。小堇，这是不是宿命的魔力。如果是，我宁愿生生世世的错过，呈现一个美好的迷幻境界，好么？象一朵花一样，站个姿势，就不动了，原地守侯。等到这个世界开始塌陷，等到天空开始流泪，等到你也不在了，小堇，你不在了，我就会死了。
    小堇，我喝口水吧，你看见外面的阳光开始倾倒，慢慢爬进来。我们很快就可以温暖起来。不怕。不怕。

    你记得吗？无关未来。
    你去的某个花园，种满了樱花它们常在微凉的九月开放。你还记得吗，那种无怨无悔的死亡。象泪水簌簌下落的樱花们，如同一场盛大的舞会。你别以为这是个安详的地方。你看吧，我看到什么了。那个男孩穿着脏兮兮的白色衣服，摇摇晃晃的走过来。他的身体摇摇晃晃，头也摇摇晃晃。他一边走一边歪着头，痛苦的滤着沙子，他侧着脑袋，我看见从他小小的耳朵洞里倾倒了足以淹没整个冰岛的细沙。他哭了，我笑了。笑得露出失掉的两颗牙齿。它们脱离的毫无知觉。小堇，那时候我真痛死了，痛得哇哇叫啊。引来他的目光，他马上停止了摇晃，也没有泛着泪光，他只是径直走过来，伸出了一只手，抚干我的泪，我怕世界早在那时候失去了风华绝代和瞬间芳华。小堇，你看见了，我的家破掉了，象个裂开的水罐子，一直不停的往外漏水。多么可怕的水罐子。你看见他手指碰到我的泪，所有的伤口都在愈合，他说，你不但要健康还要快乐。
    他说，你要不但健康还要快乐。
    我知道有一种幸福渊源流长。小堇，你说，你说我要怎么去爱。
    小堇……我此刻的脸一定丑极了，泪湿了我眼，弄脏了我的脸。
    小堇，我们只能享受到夕阳么？你看那朝阳也不远了，我们不要害怕。我们可以光着脚，一直走下去，沿着沙漠也好，总之，我没有再漂浮在海上，也没有沉淀了千年。
你可以快乐么？笑笑。

    他还说。没有人代替你洗去你的罪孽，那么我来。

    我的雪儿躺在我的怀里，死了。
    我拼命叫他的名字。雪儿啊，雪儿啊……

    这是回忆的穿插，记得的。小堇，我常常想起你不在的日子。我和我的雪儿去郊游。我们跑在农田的周围，从小小的道路中飞奔过去。你不知道那个感觉象极了以前的恋人。他从后面追上我，鬼鬼的打我的头。弄的我现在头成天昏沉沉的作痛。
    我的雪儿啊是很乖的，我叫他的时候，他把头轻轻的歪着，一脸的迷惑状态，我对他说，雪儿，过来，抱抱。于是我就抱了。小堇，我发现他的时候，他已经死了。他的身体冰凉，就象冰块一样，又僵硬，象石头。
    呵，小堇，你别担心，我已经不难过了。我知道他有离开的那一天，就会终结的一天。可是没有他，我还是不习惯，没有他在后面追逐我的，没有他在怀里给我取暖，没有他听我的满腹牢骚。真的很不习惯。习惯是自然的一件事情。
    好了小堇，说说雪儿活着的时候吧。
    他把雪儿送给我的时候是8月，那时候热辣辣的阳光开始炫耀，我躲在阴影里，半靠着墙壁，手里抱着雪儿不知所措的看着地上的影子，一只蚂蚁轻手轻脚的爬在我的影子上微微的抖动。然后，他转身，他走了。我突然怀念起第一次见到他的样子，他的笑容绝美，恍若隔世。在那个阳光灿烂的下午，他转身离开我了，没有丝毫的犹豫。然后我就泪流满面了，雪儿呆呆得看着我的脸。我也要走了，我离开那块支撑我的墙壁。往后看见那墙壁上的湿印，其实一切都发生了，不管怎么后悔，然而总是回不去的。

    小堇，你看那天边的云彩被黑暗吞没的瞬间，华美绝伦。看得我的心都在无所畏惧的颤抖。我给你讲个故事吧，小堇。这无关未来——

    走过这个街角，我就可以算是离开了。这时候我多么高兴啊。如同天上的云朵在旋转，我想它们不会明白怀念的心情。那一直是记忆的缺陷。谁叫一个人死死的期盼阳光。而阳光又永远无法降落在她的肩上，她记得小时侯用安徒生的童话安慰自己。用丹麦的王子鼓励自己。她记得一个荷兰男人文森特（梵高）割掉耳朵的故事。她想他一定是个疯子，以后又想他一定是个忧郁的天才。
在被窝里想起的是和哆哆的谈话。
    “你是不是抑郁得自杀过？”
    “可以这么说。”
    “那你一定没有成功。”
    “是，如果有，我想你也不会认识我了。”
    “你有多了解我的每一天心情是怎么交接。”
    “傻瓜，别用歌曲来套我~”
    “那你为什么没有成功呢？”
    “因为你飞过来看我了，你说：‘别走，你还没有遇到我怎么能走呢？’于是我后悔了，手腕上的花开得那么简单妖冶，那么极致明媚。它说，你怎么能怎么能呢。所以我活过来了。”“乔乔你太脆弱。我不会离开你的。我会照顾你一辈子的！”哆哆说这些的时候纹丝不动地笑着。
    “哆哆，你不知道承诺不能乱许吗？我会当真的。”“真的，我有时候觉得你很需要人好好爱护。你总是对自己很残酷。”

    我坐在床上，4点了，失眠中……
    翻开日记本，我思索自己多久没有这种习惯，在很久之前我就开始在电脑上敲打文字了。日记是放在朋友的论坛上的。我想起自己的论坛。多么美丽的名字“花舞会”，我相信它会开放的很好，即使在没有阳光水分的暗地里。这是场盛大的舞会，我会在角落蹲下，把头埋在膝盖上，偶尔看清楚来来往往的人群，看他们喜悦，看他们苍老，看他们告别。我会一直一直的守在那里，用一个孤独的姿势，把头埋在膝盖上。伦巴恰恰圆舞华尔兹爵士各种音乐一起从我身旁的唱机里流泻出来，唱机是60年代我外婆用的那种。
    我相信自己前生一定是朵寂寞的花，开在满山的绿地里，我是葵花，我告诉自己，日日夜夜向着你的葵花；开在杭州的池塘里，我是莲花，我提醒自己，生生世世都错过你的莲花。我喜欢的阳光会眷顾我，我喜欢的露水会怜悯我。一切都如此和谐。我不该是人，我时常走神，在别人都投入的异常认真的时候。我一遍一遍的尖叫：“我不害怕，我不害怕。”那尖锐的嗓音象用麦克笔在玻璃窗上划出来的。

    她咬着出血的手指，她想血的味道真好。
    她有时候会对别人很好，好得不得了。傻子一般。
    她会为同桌跑两条街买她喜欢吃的面包。她会为了博得老师的欢心，拼命的学习。她会为一个微不足道的人轻轻一句谢谢，而把自己锁在泪水里面。她会为了喜欢的人，做一切，一切的一切，就象《双城记》里面那样。她有泪痣，她觉得自己很难看，可是笑的时候一定可以融化一个人的心。象傻子一般。

    5月她迷恋上昆德拉，梵高，帕格尼尼，普希金。

    她总在围绕一个街道和两座建筑物兜转。手里抱着《萌芽》，甩来甩去，最近她拿着村上春树的新书《海边的卡夫卡》遮住刺眼阳光。她笑笑，她对书爱恋是歧恋。爱的太痴狂，太执着。然而她只爱自己爱的书。她爱的书都是乱的，写满了字的，扉页上还有些不成熟素描，但是从来不写自己的名字在上面。不管她怎么爱，就是不写。

    很久以前，她的班主任说，你真是多愁善感的乖女孩儿。
    现在她的班主任懒得和她谈话，因为她让她觉得有种泄气的自卑感。其实沉默只是她的习惯。只是没有恶意的走神。从此她就失去了老师的关爱，她被放逐在教室的后排，她时常清晰的感觉到自己的灵魂徘徊在球场上面，她知道自己找一样东西。可是始终没有出现。她，绝望过，可她和哆哆承诺，把绝望丢掉，丢不掉的，一辈子都别想呵。
    她把习惯把受过伤的手臂藏在衣服里，用黑色武装自己，她怕啊，怕得多么厉害，怕别人看到那个千疮百孔的自己，而不是笑吟吟，笑起来可以融化一个人心的自己。她已经快看不到快乐悲伤了，想象自己是一条热带鱼在水里自在的游动。然后在类似宿命的路轨上遏止自己的遐思，她觉得自己是鱼，然而却游塌了一个世界。

    我是无法原谅，对自己很残酷的乔乔，我这么告诉自己的。乔乔，其实只有一个人如此叫我。乔乔。巧巧。瞧瞧。憔憔。荞荞。
    随便哪个都可以。

    我又去拿了《天上的恋人》，又没有看完，我与它无缘，只好这么解释。
    5月末的时候我写着这样一篇最后的文字，心里很沉重。想起很多人，他们的微笑，他们文字，我翻出来一遍一遍的重复看。有些时候我发觉一切都象彼岸的花朵，美丽而失真。我们本有一条可以渡过去的花船，然而，然而我们都放弃了。
    而回忆就象梵高的油画，神情寂寞，有着浓重的色彩。

    她一个人独来独往的穿梭在那条街道上，甩着杂志，拿一本包装精美的书遮着太阳。她那能融化人心的笑容，再也没有出现了。她的SONY坏了，MP3还没来。所以她在忍耐，在忍耐每个人，以及生活。她失去了听觉，半视觉。现在她又要失去什么呢？谁是谁的谁啊？她哼着enya的歌，曲不成调的哽咽着，于是想着掉泪了，轻轻的，象极了猫咪的的脚步声。
    她感到幸福已经被太阳晒化了。如同新鲜的KFC里化成水，再变成气泡的冰淇淋。

    我会失望的摇头，我对哆哆说不行，为什么？不行就是不行。
    不行。
    犹如一个孩子任性的拒绝，她摇动着头颅，不行。

    5月过去，6月过来。
    我现在可以确定，我爱上了一种决绝的方式，我活在手臂上的伤疤里面，又在祈祷上帝，给我光明，实际上我在黑暗里生活的要好些。哆哆时常叫我小疯子，我笑着，他说你的笑容又回来了，能融化一个人心的笑容，我用手去摸右眼下的泪痣，那儿很疼。有颗泪珠掉到那里，然后蒸发了。我兀自笑。他说不行了不行了要跳楼了，他又说，家伙你又开始不正常，也许我会被你带坏。

    她坐在时光的边缘，望出去都是沙漠，一望无垠的沙漠，点点绿洲有点象上帝给她的希望。她看见往事幻灯片似的一张接一张，却没有未来。她会希望自己是个女巫，看出未来的影子。却不要有女巫那合情的悲惨结局。是不是太贪婪了？

    你说为什么，为什么我把头昂得那么高？因为我怕眼里的泪水顺势掉出来，然而闭上眼睛的瞬间，我又看见那个明晃晃的下午，她走在树阴下，一边甩着手里的《萌芽》，一边拿着《海边的卡夫卡》遮住热辣的阳光。她在心里唱歌。

        你有多了解 我的每一天 心情都是怎么交接
    夜里回家容不容易找到车位
    我多想知道 在你的世界
    什么最重要 不然我只是成全了你的时间
    你的时间 我不害怕 你在爱不够坚强
    我能想像我就是你未来认定的家 那无关渴望
    那无关爱不爱呀我不害怕 幸福到此就融化
    如果不能让你看清楚快乐和悲伤有一股力量 让人等不及分享
    我多想知道 人与人之间 能走在一起的时间 
    相信一开始的直觉 就能了解 就能了解

    小堇，你别哭啊。你不是说我们要笑的么？你把手给我。来。
    我要带你去湄公河，看日子从那流光潋滟里浮浮沉沉。去阿拉伯，看童话从月明星稀里幻灭的无影无踪。去瑞士的阿尔卑斯雪山找终年不化的音乐……
    小堇，我们要走的路还很长。你知道么？

    那天边的云彩已经消逝。小堇，我们走走吧？
   
    走那条马路，我想起了很多。小堇，你知道一个人靠近死亡的时候是多么难过吗？在她的脑海里混乱的想不出一个人的容颜。只有尖叫着发泄恐惧。我那时候游荡在大街上。哆哆回去了，苏禾回了南京，蒙蒙在新西兰看风景，kiki在德国念书。他们就这么离开了。我在很深很深的夜晚流着泪水和哆哆讲电话，然后打给苏禾，不在，永久占线，噢，那傻瓜一定忘记交电话费了……小堇我就这么日复一日的过这种麻木的日子。时光不停的在我身上冲刷。我害怕他们终究会把我忘记，于是我尝试着去交新朋友。我希望看到那种孩子，是我想要的，想爱的，极端渴望不能失去的。比如zi和quen。

    小堇，你还记得那个白色的厚本子吗？我在上面的日记。

    一些倾诉  

    ——2003年4月31日晚我把书哗啦的扔在床上。打开QQ，看见QUEN点点头的发信息，我感觉到皮肤凉了一下，多戏剧化的效果啊。我笑。为自己泡杯咖啡，浅浅的喝着，和QUEN开始闲聊。其实我知道自己一直在等待，五月。那些阳光灿烂的日子似乎不远，但又很远。我慢慢的拉开抽屉，翻出一些碟子，看见那本《四月物语》，上面满是灰尘，还有松隆子寂寞的站姿，她把花瓣撒了，左手拿着那把白色欧式风格的椅子。我和QUEN说，我喜欢松隆子,喜欢那个寂寞的站姿。我说我喜欢眼神深沉忧郁的人，喜欢做网页胜过念书。我问了QUEN，喜欢松隆子吗？
  
    QUEN说，没听过，我们这有太多差距。我说，不是代沟就好据说代沟是填不满的。我轻轻的擦掉眼泪，一遍一遍的听《四月物语》的主题曲，把松隆子的站姿截下来，放到photoshop里胡乱的编辑，直到那画面被蓝色覆盖一层又一层，然后消失。真是个幸福的孩子，我忘记谁这么对我说过。真的忘了。象记忆被抽丝般疼痛，来不及整理，又被弄乱，但它们却都真实的存在。开始想念暗地还有那些人——早，又，那些花儿，sickee，早，罗小夜，维，安蓝，Vivian……那些记忆深刻的人，熟悉不熟悉的人，一一晃过。这个时候月亮呈现出一种烂香蕉的趋势，黄黄的营养不良。  
    QUEN说，老乔，男孩子流泪是不是很丢人？我告诉他，泪是你的排泄物，如果“排泄”丢人的话，大概算。  
    我眼睛发作般的疼痛，滴眼药水，它们乖乖得淌在脸上，就象泪一样缠绵着我的皮肤，我的皮肤感到药水的侵袭，突突的跳，有一阵没一阵地跳。书桌上摆着前天已经拍完的胶卷，那些东西就象雨后的草原，那么的荒凉和无奈，我该送去摄影中心洗的，但是没钱，但是我想洗，但是没钱……  

    无所事事的时候老想起那个夏日穿过三条大街，从Zi的小房子里，拿《情人》回来看，看那个女子如何邂逅一个中国北方的男人，然后坠入情网，兀自甜蜜。杜拉斯的东西，经常的藏着一把哀伤的刀刃，它可以划伤你，甚至杀死感觉。然而感觉这东西，我一直相信只有在看见某个人眼睛的时候才会有，没有为什么，只是已经被证明而已。梁家辉在里面精湛的演技，足以表达那个角色的气质，并诠释这个角色，足以完美的停留在情人的笑容上，鲜明而诡异的笑。我几乎笑着看完它的，保持不流泪。  
    阳光太灿烂了，那时候是七月，而那时候我在怀念五月。现在是四月，而我又在期待五月，我想念，期待五月，花开的时候，温暖而芬芳，象触摸一件瓷器，或者一个处女的皮肤一样，不晦涩，很自如。  
    我可以轻易的看见花儿浅浅深深的开放，悠悠冉冉的开放，并不在乎凋谢。  
    QUEN去睡觉前，道了晚安，他是个安于自由的孩子，应该是可爱的，可是我不想用可爱去形容他，因为有歧异，世面上，可爱还有一种解释——可怜没人爱。我低下头，看见自己齐肩的长发簌簌的悬挂在眼前，多么可笑，称180的17岁的少年为孩子。QUEN晚安，我听见自己的喉咙发出咕噜的声音，大概是寂寞了。偶尔想象自己的血管里流动的不是血液而是番茄汁，这样就平息了那样熟悉的寂寞。  
    回忆2002年12月我离开这里，就象昆德拉说的，生活在别处，然后瞥见自己在等一个无法实现的诺言……

    物是人非

    我每天在这里等，等一个无法实现的承诺。
    四月的阳光终于变暖，我的身上有阳光的气息，闻得到，如此的如此的靠近阳光，好暖。我转过头，笑道，Zi。她也笑了，好象永远没有烦恼，寂寞忧伤。多可爱的Zi。 
 
    我把春日的落叶夹在书里，看着上面的纹路，清晰而模糊。就象Zi说过的话，我可以坚持永远，在生命消失之前。那时候我一边听着那首不知名的韩文曲子，虽然不知道他在唱什么，但是旋律是那么好听，忧伤的刻骨铭心。在一个晚上不眠的听，直到电池缺氧，嗡嗡作响，宣告它的完蛋。  
    四月的阳光下，Zi笑着，好象怡然自得，好象淡漠不变。却依旧温暖如昔，象五月的阳光弥漫在身上，一点一点的升温，变的繁华干燥，并且清香。  
    我就站在远处，静静的看。我的身体一半浸在阳光里，一半埋在阴影中，那些阳光在我的脸上一跳一跳的，弄得我的眼皮也在疲惫的跳动。我想把在阴影中的身体挪出来，在阴影中的那半身体，不听使唤的抖动，抖落一些干枯的皮肤，我感觉它们在腐烂，因为贪恋阳光而变的蠢蠢欲动。  
    猛然抬头，我想起什么，是虚无的梦境，或是某个午后扑哧扑哧掉的眼泪。我坐在草地上，看远方的后面，抬头依旧是湛蓝的天空，没有白云，蓝的透明。  
    我讪讪的笑，牙齿碰撞的声音，如此清晰，干燥的喉咙咽下口水，好渴，却没有水喝。我突然害怕，就象想起小时候做的那个梦，看见自己无可奈何的掉下头发，很多很多的光头尼姑龇牙咧嘴的对着我笑，无可奈何的。

    小堇，zi看完的时候小心的凝视我的眼睛。而我扬着笑意，zi说，你别再装笑了，不痛苦吗……我想抱抱你。我低着头不知道说什么好。我走过抱着zi，zi你不会离开我的对吗？
    我追随着阳光，在路上撒一地的影子。小堇，你知道我此刻想起的是什么吗？
    我想起了在那个炎热的午后，他转身离开。我也转身离开。不在彼此相依了。剩下我手里的雪儿幽幽的看着池塘里的鱼。
    鱼游，凄。
    原来真的是这样。

    小堇，走累了吗。可是停不得，我想走到一个无需顾忌的地方好好看看我们在这个世界上的轮回，光着脚在玻璃上旋转跳舞的妖精，在百花林里唱歌的孩子，在潋滟的湖光里游动的鱼鱼。

    没有任何泪水的浸渍。
    小堇，jef’ aime，真的。