（二）
 
    时间飞逝，日月如梭。

    河边一吻让我死水一样的情感有了涟漪。

    我们仍然彼此相望，心有灵犀和不约而同地到阳台上抽烟小憩。为此，我眷恋着黑夜。在黑沉沉的夜里，有一点温柔的星火照亮着我迷茫的心。

    转眼已是深秋，萧瑟的风吹着地上的落叶哗啦啦的响，寂寞的心往往找不到归属。

    已是中年的丈夫在淘劣选优的改革中下岗，这时的他已经有点变态，变得嫉世愤俗，变得不可理渝。更是昏天黑地地赌,手气不好的日子就是我的炼狱。只要他回家，无论多晚，爬上床就要发泄。没有前奏，没有言语，只有不满和怨恨。
    我挣扎着：“你能不能照顾一下我的感受。”
   “你是我老婆，我想怎么样就怎么样。”他瞪着眼。
   “我是人，不是动物，是女人！”心里在呐喊，灵魂游离出体外。躺着像个活死人，奸尸一般。心里的苦和身体的疲惫没有人可以想象得到。于是，我又害怕着黑夜。

    厚重的窗帘把夜分成两个世界，一边是行尸走肉般的苦难，一边是温情如火的期待，使我在水深火热中沉浮，直到精疲力尽。

    我反思自己，我不想为自己寻找开脱的理由，生活中，理智往往显得苍白和软弱，成为感情的俘虏。我想要的，是在荒芜的心灵里拥有一小块绿洲。而对面的烟火点燃了我对生活的渴望，燃烧着寂寞，燃烧着枯竭的情感。

    要命的是我是个极要面子的女人，尽管我和丈夫的关系僵到了白炽化的地步，关起门来硝烟弥漫。白天还要装得什么事也没有发生。更害怕遇到从对面楼走来的他，他的眼睛敏锐如X光穿透我强装的笑颜：“又欺负你了？”害怕看他怜惜的眼神和握紧而又无可奈何放开的拳头。

    那段时间是我最困顿，身体也最差的时候。后来发展到严重失眠，要靠药物才能浅睡。每次深夜听见丈夫上楼的脚步声，都会条件反射般惊醒，一身的肌肉绷得紧紧的，如临大敌。终于有一天我的精神崩溃了。严重的神精衰弱，美尼尔斯综合症把我折磨得人不像人，鬼不像鬼。

    那段时间，我的父亲也病危，母亲无暇顾及我。丈夫对我不管不顾依然故我的酗酒恶赌，把十几年的积蓄挥霍一空。那时，我连死的心都暗暗的下了。惟一放舍不了的还是对面的烟火和那个让我回味无穷的吻。还有每天晚上电话里传来的略带磁性的声音：“你要为我，为大家好好保重。”透着焦急和温情，给了我精神支柱，常常让我泪流满面到天明。

    婆婆的悉心照顾让我跟快摆脱了病魔，我很感激婆婆。婆婆生性豁达，待人宽厚。爱我如己出，这也是我迟迟下不了离婚决心的原因。

    住院期间，婆婆每天往返三趟将褒好的汤送到我的病榻前。那时已是隆冬，我端着还有婆婆体温的饭碗咽不下喉。仿佛看见在瑟瑟的北风里，婆婆急行的身影；听见在刺骨的雨雪中，婆婆赶路的脚步声。婆婆不会骑自行车，27岁就守寡带大三个儿子的她更不会花钱坐出租车。步行一趟近一个小时，一个多月里一百多趟的风雨无阻，严寒冰霜啊，所付出的是怎样的爱。

    等我完全恢复已经过完农历年了。

    我仍然每天晚上看书至深夜，伴着对面楼那点勿明勿暗的烟火和喜欢在阳台抽烟的男人……

    （三）

    这年的春天来得特别早。

    刚过完农历年，街道两旁的树就窜出了无数嫩绿的小脑袋，春天是万木复苏的季节。我的心像尘封在厚厚的冰层下，冰凉而没有生机。

    对面的烟火一如既往地伴我度过一个个苦涩的夜。

    就在这时，我丈夫和朋友去了海南。在他走后我睡了一个以前奢望的安稳觉，早上醒来，我觉得天特别的兰，树特别的绿。

    半个月后的一天晚上，我发现那点烟火不在平时的位置，像萤火虫一样飞来飞去。原来他在阳台上度来度去，他有什么心事？我在揣测。

    临近半夜，他打电话给我：“我很想你！你过来还是我过去？”原来他的妻子出差也不在家。沉默良久，我心跳莫名，血往上涌，脸滚烫而绯红。想起他的吻，我就有初恋般的感觉，一直以来，我们的关系仅限于夜幕下烟火相伴和记忆里的河边之吻。我渴望爱和被爱，渴望激情焚烧我的寂寞：“我过去吧。”我说。真正这一刻的到来，我既紧张又兴奋。

    我把自己丢进放满热水的浴缸里，用散着玫瑰花香的泡沫一遍又一遍地抚摸泛着红晕的身体，手颤抖而无力。情却如泛滥的洪水，席卷了一切……

    就在我拉门的瞬间，一股寒气透过冰凉的拉手冷不丁的击穿心底。我不能，我不能。我在卧室里度来度去，一支一支的烟把我熏得迷糊清澄；清澄迷糊。他妻子的贤惠和儿子的可爱，在烟雾腾腾里逐渐清晰，定格。由于工作的关系，他需要经常出差采访组稿，我看着他的妻子把儿子从襁褓中每天清晨送回娘家，晚上再接回家。上学以后，接送都是他的妻子，风雨无阻，十年如一日。不是每个女人都能做到的。我想了很久，很久……抽完整整一包烟后，我还是关上了他充满希望和期待的灯，而他的烟火在阳台上飞来飞去到黎明。

    我很无情？我很懦弱？我不知道，我醉了，烟醉？情醉？我配谈情？我找不到答案。我害怕天明，害怕他那双让我痴迷的眼里有一丝丝的怨气。我祈祷黑夜不要过去，因为我可以躲在里面，夜成了我躲避的壳。

    一夜无眠。

    天还是亮了，我看见他在楼下的车里，我知道他在等我。我磨蹭着，时间都觉地我对他的不公平，催促着我。当我看到他布满血丝的眼睛的时候就知道我想错了，我们相视一笑，一切尽在不言中。

    这段日子是近年来我最快乐无忧的。女儿为了学习和上学方便，一直都是跟当教师的奶奶吃住。每天看见对面的烟火勿明勿暗的，很是开心，经常在梦中笑醒。

    半年后，丈夫从海南回来了，金没有掏到，脾气更乖僻。在以后的日子越来越无法忍受了……

   （四）
    此时已是盛夏，蝉的鼓躁让人烦上加烦。

    丈夫的归来，我没有“久别胜新婚”的感觉，而是在刚刚轻松点的心尖上坠了一个称砣。

    海南之行，他不但把仅剩的一点家底赔个精光，还背上了十几万元的赌债回家。已感精神重负的我，又让债务压得几乎窒息。

    我原来在一家专营土特产的外贸公司搞行政，工作舒适，收入不菲。丈夫的恶赌使我日渐捉襟见肘，不得不主动要求调到业务科跑单好多拿提成。这样我就要经常出差和下乡，对面的烟火会穿过时空闪在我的梦里，燃在我的心里……

    无所事事的丈夫见我在家的时间少了，有时还要和男同事一起去出差，他的心理不平衡了，成天疑神疑鬼的。我对他说：你出去找点事做吧，不图你养家和发财。你自己的日子过得充实点，免得东想西想的。他饭碗一摔：怎么，嫌我吃白食啊。你不如一把老鼠药闹死我，去傍大款啊。

    我后悔，真的好后悔。悔青了肠子恨自己那天的胆却；恨自己那天的无情，没有把自己交给爱我和我爱的人。让对面的烟火在失望中息灭。

    四十岁的女人是不是不应该有梦了？我不知道，我只知道自己有。我梦想着是他手心里的宝，能够和他一起慢慢地变老，那怕只是咫尺天涯，相望无语。很可笑？很幼稚？我不管，我不想让我的生命留下任何遗憾和空白。

    当我想通悟透了的时候，晚了，一切都晚了。一场车祸夺走了伴随了我十几年的烟火，噩耗使我的精神支柱轰然倒塌，脆弱的心承受不了而又一次崩溃。

    如痴如呆地看着对面黑森森的阳台，没有泪。他好寂寞，孤令令的。

    在一个丈夫彻夜未归的夜晚，月清风高。皓月照着我惨白的脸和手腕如泪的殷红：我来了，等我用鲜血来点燃你的寂寞……朦胧中我来到了奈何桥，看见他没有了往日的温柔，只见一只大手用力把我一推，凶神恶煞的脸一闪即逝。体弱的我手无力，血已止，睁开眼，我还在人间。

    他走了，留给我的只有河边一吻。他没走，他是我心底的一块绿洲。

    那年的夏天特别热和漫长，在一个秋风扫过的晚上，是我的生活转折点。

    朋友死拉硬拽地把我拉出去聚会。朋友说：你再不出来，就不像个人样了。我对镜理装：脸像白纸一样没有了往日的桃红，丰腴修长的身材只剩下一个木桩撑着大号的衣裙在晃晃当当。

    为情所苦为情所困是减肥的灵丹妙药。

    那天晚上，朋友包了一个酒吧，十几个朋友在里面喝酒，唱歌，聊天。我在朋友的感染下，好像又活过来了，尽情地喝着酒。借着酒意我把《真的好想你》唱了一遍又一遍，眼前烟火点点，泪水落进手中的杯里，喝下去有酒又有泪。我喧泄着，放飞着自己……

    子夜时分，我打电话回家没人接，他的手机又关机。我想过一会再打，没有想到后来我醉了，醉得不认识回家的路了，也许根本就不想回家，家对我还有什么意义？没有了期盼，没有了挂念，更没有了伴我的烟火。

    朋友要送我回家，我执意不肯。我不想让朋友看见我的窘迫。我踏着晨熙，摇摇晃晃的走着……

    起雾了，江边已有许多人在跳欢快的健身舞，我的欢乐在哪里？在昨天的酒里，在以往的梦里。还是在遥远的另一个世界里？

    我回到家已是早上七点钟了，很奇怪我丈夫他还没有睡。因为以前他是不关心我的死活的，就算患病在床也没见他倒杯水，衣服泡在那里味了也不见他洗。此时，卧室里静得出奇，睁着一双血红眼睛大发雷霆，把我的酒吼醒了一半。无论我怎样解释他就是不相信。他固执地要打电话问我的朋友。借着酒劲我倔强的不给电话号码。

    “你给不给？”“不给！”我抓紧包不撒手。我们对峙着。他喘着粗气，眼睛本来就大，现在瞪得像头发怒的公牛。最后我放开手，眼睛也不看他说：如果你一点要执意孤行，夫妻之间连起码的信任都不存在了，我们就离婚吧。

    一个巴掌煽过来，把我剩下的酒意打没有了，也把仅存在心底的内疚打没有了。很奇怪这时候我没有泪，也许心已死，泪早干。

    我冷静地打电话告诉婆婆：我要离婚了。

   2003.08.03