遗忘的藤蔓

其实我一直都喜欢那样把自己置身于网络之中，虚幻并满足,而我知道卓也一直在陪着我。

一直都是静静的，无奈，落寞。

很想说自己命运凄苦悲凉，那样我就会觉得自己有理由呻吟，那满心的悲哀也就找到了源头，可现实是我挺幸福，刚从学校毕业就有一份挺体面的工作，家里还有能挑能背能支撑起整片晴空的双亲，我没有什么负担，没有什么责任，我该庆幸的，因为我幸运。

本该是阳光的，但心总是在那孤寂无边的深渊中挣扎，于是，我忘记了阳光的味道。每天挂着那固定的笑容，我觉得自己像足了那风干的腊肉，僵硬而丑陋。一个人的时候，我看见心中那沉淀的寂寞张着血口大盆冲我邪恶的笑，拼命的躲，拼命的让自己想生活中还有的一些快乐，但是，那笑声总是不绝于耳，穿透我的神经，我不能制止它，只能在黑暗中颤抖。真的害怕一个人，害怕那使我快要崩溃的无边寂寞，所以，我在找着一个人，一个能不丢下我，能不让我感的寂寞的人。我知道那个人是五百年前我遗失的恋人，可是时空转了五百年，他是否依然站在一个角落让我去寻找？是否他也在找着他的那个人？而短暂的这段人生，我们能等到彼此找到对方吗？我忽然不安的彷徨起来。

卓一直都说我是一个没有人照顾的小孩子，倔强的寂寞着。他总能一语就击中我的伤疤，每次我都会转过脸去，偷偷的吸了一口气，然后跟他瞎贫，而他总是到最后才发觉自己离题好远，往往这时，我总会嘻嘻的取笑他，我感觉到他眼里的关心与疼痛，心也在瞬间暖起来。周末上网见到卓的时候，我告诉他，我要寻找我五百年前的恋人，卓说你五百年前还不是一个人呢，你只是太善良的一棵藤蔓，神仙见你太傻了才允许你成人的，而月老啊早就把你给忘了，你还有恋人吗？看到这，眼泪忽然就下来了，难道前生我也是这么孤独的吗？孤独到老去、死去，而今生却还要延续着这份孤独？泪流更猛了，卓还在说什么，我看不见，我只知道自己被遗忘了，痛吞噬了整个心，为这被遗忘的孤独。

机械的生活，日复一日。也许真的相信了卓的话，我只是一棵被人遗忘的藤蔓，无论是五百年前还是五百年后，我的生活都是空白的。我把自己的灵魂收了起来，终日游荡在网络之中，看看别人谈情说爱，偶尔我也会把自己变成一个娇媚的或是纯蠢的小女生试图去勾引一些都会说自己是帅哥的人，感受他们虚情假意的问候和关心虽嗅之以鼻，但也很乐意陪他们玩。我不知道他是我想要玩的第几个对象，刚一开始我就知道他跟别的人不同，他似乎很正经，正经到让我跟他聊天都得肃然起敬，不敢在让平时的油腔滑调出来放肆。他也很敏锐，很容易就可以看出我的把戏，也很快就知道我的寂寞。但他从来不会安慰我，即使知道我是多么的渴望被他关怀。我知道我的灵魂又溜出来了，它们还是那么的茫然，它们只是知道有一种力量唆使它们逃出来，但是它们找不到依附的躯体，找不到那种力量的主人，它们也找不到回去的路。我对他说我把我的魂丢了，他说是因为我吗？我说是，他说那要我消失吗？我说不用，因为我一直是一个人，从开始到结束，是我该消失了。我把脸放进了手心，看见满手的温热的泪水。

再见卓时，我已把自己刷新过一遍，卓埋怨的说怎么全都换了害我 差点认不出你？以前的不是很好吗？我只是淡淡的笑开了，我说卓，你想我吗？卓敲了我一下说癫婆，不想你想谁啊？我说今天我问了好多人这个问题，卓说我知道，我说但是他不知道，卓叹气的说傻啊！我也自嘲的叹气，不知不觉眼角又湿润了，我说卓，你说我五百年前是一棵藤蔓，你一定说错了，我想我应该是一条鱼，今生只能生活在水里。卓说那我可以是你的海洋吗？我说我已经被丢在了地上回不去了，卓说那我就做树好吗？我一直相信你是那棵藤蔓的。我无言，涩涩的感动了。

生活依然在继续，我依然会寂寞，终究是无法摆脱的。安妮宝贝笔下的薇安在深夜的时候会拂过她那丝缎般的肌肤，然后听见寂寞裂开的声音，而有时候的薇安对于那如潮的寂寞会选择极端的方式来结束，有时候我也想像她那样，我想那可能也是一种解脱，但是我不明白为什么我不敢，我总觉得我还在眷恋着什么，而我却也不清楚到底是什么牵拌了我。

卓追了很久的女孩子终于发现卓的好而回来找他的时候，我还是那么的寂寞着。在网上，我明显的感觉到卓说话时不用我瞎扯就已经会离题几丈，每每我都会笑他说，恋爱的人怎么都是智障的，而卓总会在丢给我几个白眼后就像哑巴一样不理我。这时我会想到他，想到为他流的泪，想到他曾经也给过我的长长的沉默，我静静的守在电脑旁，想着他与卓沉默的理由，想着他们在知道我在等他们理我之后是否还会有点心疼，想着自己是否也该让寂寞裂开声音。一直到最后卓还是让我明白，我的世界还应该在沉默中延续，我看到了薇安的寂寞开出的糜烂的花朵。

没有卓的消息很久了，我淡淡地想起来，那条网虫可能真的被调教成龙了，我不知道自己是否是在想他，但是我知道我想靠近他，就像薇安只想去林的城市感受一下一样，我也走向了卓所在的城市，不需要见到他，真的只是想感受一下，他也许曾经走过的路，他曾经可能呼吸过的地方，一点一滴的有我的经过就行了。

在返回的车上，我睡着了，第一次脱离了寂寞的梦魇，我梦见了那棵树，还有旁边细细的藤蔓。

我一直相信你是那棵藤蔓的，因为我就是那棵树。我知道月老遗忘了你，因为他已经提前把你交给了我，我知道你很傻，所以你要依附着我，我知道你很笨，你掩埋激情，走不出寂寞的深渊，所以只能是我领着你走过那么多，我知道你离不开我，因为你就长在我的心里，如果你离开，我也不在繁茂。很久以后卓的E-mail 这样写到，我没有给他回信，只是在寂寞中想到他眼中的关心与疼痛已是深深的感动。

还是经常上网，还是经常寂寞，只是我已明白生活原本就不是都美满。

卓偶尔来电话时，我会尽可能大声的问他；有事吗？没事我挂了。然后他总会急得说：我想你了，然后就结巴得没下文了，我则哈哈的大笑起来。

我是幸福的，那是薇安没有经历过的幸福。