威胁到生命的一切，都是以生命的意义与代价来回答的。比如母爱的意义，如果妈妈对我说那句话，我一定会点头，挂着闪闪的泪花，坐在她的怀里，细细地品尝着世界上最后一口粮食，难道是为了活着吗？女儿把最后的粮食咽下去，和妈妈一样幸福的死去。但对于父亲的那句话，我会在心里认真地回答：我怎么能！对他来说，这不算太残酷。我父亲的心里，永远装着比女儿与妻子更重要的事情。这才是我的父亲，一个完整的，真实的，父亲。

　　父亲最近想和我谈话，我觉着很别扭，因为我已经太习惯敬重他了。父亲坐着，我站着，父亲站着，我就站得更远一些。进而忘记一个小女孩应该怎么和父亲谈话，而不是接受命令或者责骂。撒娇，耍赖，提要求，这些小女孩儿常对父亲做的事情，我一样也没有过。甚至小时候，父亲偶尔抱我一下，我都觉着害怕。昨天看了小影的回复，印象中，要是父亲凌晨起来，跑去给女儿占位子，女儿应该睡不安生，坐不塌实才对，所以，我宁愿跑出去给他占一个，那些半开玩笑的话，我更说不出口。这与我情愿把那口粮食留下来，让他吃好，是一个道理吧。当然，我也许永远不会经历诸如占座位这类事情，所以不能确定父亲和我的故事一定如此。但我肯定不想再读朱自清先生写的《背影》。

　　说来好笑，我从小就担心和父亲照相。别人按快门的时候，我总是喊停！然后扭过头，检查父亲是不是真的笑了，告诉他为什么要笑，最后亲自示范一下。父亲抬起手就是一巴掌。那就是父亲年轻时给我的爱。我刚来到世上，裹着我的，是一张半旧的破褥子！即便渴望有个儿子，即便想提前教育小孩子要勤俭节约，即便这是我奶奶的意思，那也该背着老婆在用那条旧嘛！我到无所谓，但让一个刚生下孩子的母亲委屈地哭了。那种伤心真是一辈子洗不掉的。突然想换种方式，轻松地说话，比如这样：我父亲是一个带着所有的坏脾气和我一起长大的孩子。所以，我要忘掉一个自己，我要清楚，任何人都没理由让父亲太完美，不但如此，自己要更加宽容才对。这种宽容并不意味着放弃什么，而是本来就有的，就像母亲宽容我一样。那是最美丽的。我最爱妈妈，所以一直想知道妈妈是怎么爱上我父亲的。如果，我问妈妈这么多年，快乐吗？妈妈一定会说快乐，因为，快乐是一种简单的选择与智慧的感悟。我能感悟到多少呢，我记得妈妈总说有很多爱，你还不懂呢。

　　情人节前夕，得知芸姐打胎后很想见我一面，没有选择，必须去。给我开门的，是那个胎儿的爹，芸的丈夫。我总想，男人的目标太明确了，似乎对他们而言，爱情是什么，孩子是什么，永远不太重要，关键是从来没做过爱的男人，永远体验不到做男人的滋味，所以挂着一脸的无辜，给女人制造悲剧。我冲着那个男人淡淡地笑了笑，好象什么都没发生过。经过这些天的困扰，我大概想明白了吧？！因为，我想起了娟子，她和杰的恋爱轰轰烈烈，可还是嫁给了那个英国人。我们都没去参加婚礼，我从心里瞧不起她的爱情，进而断绝往来。反思这些往事，我感到，于婚姻讲，如果说女人是为了爱情，男人是为了性，那么一般情况下，在没有孩子之前，男人忠实于性的程度似乎比女人忠实于爱情的程度要略高一寸。比如，他们很少考虑翠花的金钱多，还是金莲的地位高，个别时刻，甚至不考虑那个人是不是自己的老婆，以及残酷地对待那个突然降临的孩子。但不排除，他们会考虑岳丈的金钱与社会地位。而女人的爱情不能属于太多人，虽然背叛了自己，但爱情毕竟是爱情。贾平凹说过如果人人能将计就计，既能欢娱，又不为它服务就好了这样算贪婪吗？而站在我面前的这位30岁的大龄儿童，还没做好当父亲的准备。我感到，即便他依旧享有芸的爱情，但已经丢掉芸对他的尊重了。对一个花季的少男来讲，这样算悲哀吗？

　　屋里只剩下我们俩的时候，芸大哭，她断断续续地说，很想要那个小宝宝。大概对于女人来说，没生养过孩子的，永远都体验不到做女人的滋味。我隐约记得，《美丽的大脚》中，张美丽对刚打过胎的夏老师发脾气：饿都想犯一次错误，再要个孩子当时不理解。算了，不提了，一切都是老样子。十年前，我还说过，要给娟子当伴娘，要给芸姐和蒙蒙的宝宝做干妈。那时，我们结伴而游，拉着小手，淌在野外那片雪白的月亮地里。就是那些幼稚而美丽的誓言，让我一次次流泪。也许，我就是个极端的人，不爱到极至，不美到极至，不伤到极至，就永远不会结束对自己的伤害。

　　这段时间，我痛苦地思考某些问题。但我突然发现，实在没什么事情，太值得思考。不是吗？难道我还要思考那些我不懂的爱吗？思考任何有意义的或无意义的事情，企图改变什么吗？思考只是一种习惯而已。更多的只是承受，甚至清醒的时候，我感到痛苦。文学有一种最让人悲哀的力量，那就是明明知道没用了，却非要写出来，然后无能为力的看着，劝着，骂着，一直寂寞地耗到死。

　　我开始讨厌再听到细碎的故事，不愿投入到伤感的情节中。我像照片一样，飘离在局外，守着我的那些梦想，安静地沉睡在泛黄的时间中。我要重新开始我的生活，我懂得快乐只是一种简单的选择。如果今天我和爸爸谈论这些爱，该从哪里开始，在哪里结束？过去的，就让它过去吧。家里还有一瓶香槟，我要庆祝一下，最近终于解脱出来，顺手写个日期，纪念一下那些即将被我忘却的事情。