你是我的耻辱 你是我的骄傲 你是我的唯一

郭萍 

 在一棵高高的树上，有一个老鹰的居巢。一只小鹰在窝里饿得嗷嗷叫，老鹰妈妈在空中一圈圈地盘旋，期望着能寻觅到一点点食物来让她的孩子不至于挨饿。

突然她的眼睛盯住了一只地上的土狗，她发现了那只土狗寻觅到了一只老鼠。她俯身向土狗急冲了下来。土狗惊惶失措地逃跑了。老鹰用爪子抓起地上的老鼠，迅速地回到了自己的居巢。

这是在电视上里正在播放的《动物世界》的一个片断。

我看不下去了，学院的阶梯教室里挤满了人。走出教室，正是夏日午后的两点多，一切都是炎热的，就连空气也热热地沾住你的身。但我还是觉得冷，仿佛是从心里涌起的阵阵寒冷。

我痛苦地抱起了双臂，头脑中不自觉地泛起了一个人的影子，那是一个形体高大的男人，眯缝着的双眼，紧张地眨着，好像在算计着什么，他的嘴巴不停地在动，却听不清他在说什么。他就在我的面前不停地晃动，一会儿高大无比，一会儿又慢慢地渺小如尘土。

冬天夜晚的小巷子，冷风呼呼刮着，像刀子一样割得人脸上生疼生疼的。高中的晚自习结束了，在学校的门口，我站了好一会，等父亲来接我。

提起父亲，我心里酸甜苦辣的味道都有。母亲过世早，没有人约束他，除了吸毒，他什么坏事都去做。他有一份固定工作，可他从不好好地做事，三天打鱼，两天晒网，时间长了，单位开除了他。他不以为耻，还常常眯缝着小眼睛，得意洋洋地对外人说：

“我才不上班呢，整天累得要死，挣不了几个钱，我要挣大钱，要供我闺女上大学。”

也是，他不去上班，但每天都有好吃的在锅里等着我。我是他唯一的女儿，他变着样做好吃的给我。他的厨艺好，饭菜做得异常地香甜，这使得从小就失去母爱的我仍然能感觉到家的温馨。而且他的家务活做得好，经常把我的房间收拾得干净整洁。

可我不愿意跟他多说一句话，从我懂事起就这样不理他。他知道我为什么不愿理他，也从不跟我讲话，除非万不得已，他是不会开口的。家里的气氛很沉闷，我们互不干扰。我从不开口向他要钱，但每当学校收什么费用的时候，晚上放学回来，我的书桌上准会有几张钱整齐地摆放在台灯下。望着桌子上的钱，我心乱如麻，我是真的不想用他的钱，可我想上学，上学是需要钱的。拿了他的钱，我好像是穿着有芒刺的衣服，周身不自在，邻居的骂声像刀子般挖我的心。我知道，他的钱是左邻家的狗，右邻家的鸡，前院邻居家的铁，后院邻居家的铜……那么多的眼睛盯着我，让我怎么能安生？然而我无法改变他，因为他是我的父亲。

在邻居的骂声中我考上了重点高中，在邻居的冷眼中我成了父亲的骄傲，也在邻居的鄙视中我了解了父亲的可耻……我是他的女儿，但我在学校里接受了良好的教育，我懂得了做人的道理，我为有这样的父亲感到耻辱，我像仇视敌人般仇视着他。除了青菜，我拒绝吃任何肉类食品，我不想让他再将手伸向邻居家的狗窝、鸡窝以及。也正因为如此，我的身体状况极度糟糕，一米六的个子才只有八十多斤。

那天，期末考试刚结束，我就晕倒在教室里。当我被同学们扶回家时，父亲急得像热锅上的蚂蚁，在屋子里走来走去，一会儿搓手，一会儿挠头，眼睛也不再眯缝了，可嘴里却说些不着边际的话，谁也听不懂他在说些什么。

前院邻居王奶奶是这个镇里唯一不仇视我们父女的人，她来到了我的床头，端着一碗粥，微笑着看着我：

“孩子，你吓坏你爸爸了，快吃点东西吧。”

我急忙起身接过王奶奶手里的碗，可看了一眼就放在了床头书桌上。王奶奶明白我在想什么，叹了口气：

“孩子，吃点吧。不管怎么说，他也是你爸爸呀。你是他世上最亲的人了，你要是这样下去，他可怎么活呀？”

我从门缝望去：父亲一个人蹲在地上，静静地抽着烟，不时地用手抹一下眼睛。我的鼻子发酸，眼泪也不自主地流了下来，滴到饭碗里，又慢慢地和着肉粥咽到了肚子里，也在心里咽下了难以表达的话语，我知道，他是我的父亲。

我还是原来的我，可在饭菜上，尽管有时能感觉到他在做手脚，肉让他切碎碎得，几乎看不到一点痕迹，我也佯装什么也没有感觉到，拿过来就吃。他乐得孩子似的，眼睛又开始眯缝起来。

……看来今天他是不能来了，学校门口只剩下我一个人。我咬咬牙，迈步向家的方向走去。独自走在这条小巷子里，恐惧如毒蛇般吞噬着我的五脏六腑。我为自己壮胆，心里默默地念叨着：“勇敢，勇敢，再勇敢！”

刚迈了几步，前面一个高大的身影出现在我的眼前，是父亲！我心里委屈极了，不出声地哭了起来。父亲走了走到我的面前，把一件羽绒服递给我，什么也没说，然后走在我的前面，距离我有三四步远。

好温暖！我的身体一下子就暖和起来，望望走在前面的父亲，想着早早就离开我的妈妈，我又一次落泪，世界至爱我的亲人除了他还会有谁呢？

回到了家里，借着灯光，我发现这不是一件新的羽绒服，样式是男孩子的。我冲到了他的屋子，他正在用白酒擦拭脸上的伤痕。看到我进来，他一下子愣住了。

我什么都明白了，头像是被重物击了一般疼痛，我把衣服重重地摔到他的面前：

“你在犯罪！这衣服是你抢来的吧？你太可耻了！”

我无法接受这样的事实——我的父亲是强盗！我抱着妈妈的相片嚎啕大哭。我不想再上学，不想再花他那肮脏钱，我想尽快地结束我的生命，我觉得在这个世上活着太恶心！

在医院的病床上，他呆呆地望着我，仿佛一夜间苍老了十多岁，细细的眼睛布满了血丝，头发也白了不少，脸色惨白。看到我醒来，眼睛一下子亮起来，但随即又暗淡下去。我把脸扭到别处，他重重地叹息了一声，什么也没有说。

他每天都要送来好吃的给我，我一概拒绝食用。我不想再活在邻居的骂声中，更不想让他在冰冷的监狱度过后半生，我是他唯一的债啊！

昏昏沉沉地睡了三天，当我再醒来时，王奶奶坐在我的床边。我虚弱地叫了声“奶奶”，王奶奶帮我擦了擦眼泪，用手指了指身边。随着王奶奶的手，我看到了班主任，那个高高大大四十多岁的男人――我敬佩的班主任老师。

“没有过不去的河！振作起来，一切都会好的。”他的声音宏亮，眼神亲切，“我已经同你的爸爸谈过了，他会改的，给他一次机会，相信他吧，孩子。”

游手好闲的父亲真的做起事来很不容易。因为他的名声不好，找工作时到处碰壁。看到别人卖菜发了家，他便到外地批发些菜来卖，可没有人来买他的菜，他的菜只能是烂掉；他又想到给人家做短工，还是因为他的名声，招工的单位不敢用他。他有些心灰意冷，躲在家里，嘴唇起了大泡。最终他拉起了小车，到外乡收起了破烂。

家里的生活有了改变。早晨起来，我会趁父亲还在酣睡时，把早饭做好，放在锅里热着，还要在冬天的时候为父亲准备好热水，为父亲准备好出门穿的厚衣服。当然，这一切都是悄悄做的，因为我还是不愿意和父亲说话，多年的生疏让我跟他有了距离感。

尽管有个收破烂的父亲，同学们有的瞧不起我，可我还是觉得欣慰，父亲终于能用汗水换来我们的幸福生活了。我为这样的父亲感到骄傲，我在父亲的汗水里艰难地划着浆，向我的未来一步步地迈进，我知道父亲在背后注视着我，因为彼岸有我们共同的梦。

接到大学录取通知书的第二天，他没有去收破烂，一大早，就到澡堂洗了澡，到理发店里刮了胡子，还把他年轻时穿的衣服找了出来。等一切打扮利索，他便拿着我的录取通知书，兴高采烈地挨家挨户地告诉人家：

“你看，我闺女考上大学了，看看，这是录取通知书。”

也是在那天晚上，睡梦中，我听到了一阵哭声，那是男人压抑的哭声。我悄悄地披衣下床，发现他抱着妈妈的相片，不停地用手擦着相上的泪水，嘴里不知在念叨什么，好像是“我终于让你安心了，你放心吧”之类的话。

我静静地望着他，不敢出一点动静，唯恐打扰他。泪水顺着我的脸颊流了下来，打湿了我的衣襟。我多想抱住他好好地哭一场，多想在他的怀里，亲亲热热地叫他一声“爸爸”！然而，我什么也没做。我知道，这个时候，他是不愿意我出现在他的面前的。就让他好好地发泄一下吧，他和我一样，是在压抑中度过岁月的。

 大学第一年，我做家教，微薄的薪水只能维持日常的生活，但我咬牙坚持着，不肯动用他的钱。他为我上大学积攒了足够的钱，想让我在大学里像个公主一样。但我把他给我的钱存了下来，我知道，那是他疲惫的双脚一点一点走来的，是风里来雨里去的血汗兑来的，是他常年透支自己的生命换来的！

……

从阶梯教室出来，我来到了校园的小湖边，望着清澈的流水，坐在树下的长椅上，父亲拉着小车的样子又在眼前晃动，我心灵深处柔软的部分再次受到撞击。不顾天气的炎热，我快步向校外走去，我必须要在下午两点钟前赶到我兼职的公司。

在大二那年，我在计算机理论操作上达到了一定的水平，双休日在几个公司兼职，累得眼睛都合不上。寒暑假我从不肯回家，这样我会赚更多的钱。当我第一次领薪水后，请我要好的男同学跟我到商店为父亲买了漂亮的衣服和男人用品。我没有给他写信的习惯，他和我一样，也从不写信给我。他每月按时寄钱，我把他的钱存到了他的帐户下，那是我为他专开的帐户。

天道酬勤也罚勤，疯狂的兼职让我付出了代价。我的视力突然下降，几天的功夫，我的眼睛就什么也看不见了，医生断定我的眼角膜坏死。听到医生的诊断后，我第一个反应就是：我将在黑暗中度过我的一生。

父亲匆匆地赶到了医院，还没有喘过气来，就一下子握住了我的手。经历了太多的苦难，我对什么都不大在意了，可父亲的手让我全身颤抖：这是怎样的一双手啊？粗糙的手指让我纤细的手很不舒服，肥大的巴掌又让我感觉很安全。猛然间，热热的水滴落在了我的手背上，接着便一发不可收拾。

父亲在哭，是从胸腔里发出的哭声，痛苦而又悲伤。我震撼了，这就是我的父亲！别人眼中的坏蛋、不务正业、游手好闲、卑微的人，却是为我倾尽全部心血的父亲！

“爸爸……”我低低地叫了一声，就再也说不出什么了，这是我从懂事来第一次叫他“爸爸”。

他呜咽得更厉害了，我看不到他的眼睛，但我能想像到他的嘴一定是歪的，而且是紧紧地闭着的。我的心痛起来，也咧了咧嘴角，我想对他微笑，可笑不出来。

他松开了我的手，急速地冲出了病房。留下我一个人发呆。邻床的一个大妈叹息：

“姑娘啊，你有个好爸爸，你看他为你多着急？好人啊！”

陪伴我的日子，父亲几乎不说话，沉默着为我做这做那。我静静地享受父亲的慈爱，感受着父亲的气息。同时，我在暗暗地学会适应，我要适应这个世界，不能让父亲做我的手杖。

我感觉父亲也在悄悄地做着什么，我渴望知道他要做的事情，但他的寡言让我不敢向他询问什么。我有种不好的预感，仿佛上天要把什么东西从我的身边夺走，可又确定不了这东西是什么，在黑暗中，我烦躁不安。

入院的第十五天，医生告诉我，有新鲜的眼角膜供给我。听到这个消息，我却兴奋不起来，倒有种害怕的感觉。

手术的前一天，父亲像往常一样陪伴我。睡梦中，他的手轻轻地摸着我的额头，喃喃自语。我被他惊醒，仍假装还在酣睡。他不知道我已经醒来，还沉浸在他的世界里。他的手仍然是粗糙的，却让我感到阵阵温暖，在他的抚摸里，我酣然入梦。

手术很成功。从手术室出来，我寻找父亲，可找不到他。同病房的人告诉我，父亲因为要卖家里的房子，回家去了。心里的预感像一块石头一样压过来，我有些喘不过气来。

重获光明没有让我欣喜万分，相反却是忧虑重重。已经过了十几天了，父亲迟迟不露面，这不合常理。我到病房外面打电话，家中无人接听，一种从未有过的感觉充满我的内心，我的心愈加疼痛。

 我一再询问医生眼角膜的来历，医生避而不答。我更加相信自己的预感，冲进院长办公室。院长流着眼泪告诉我，是父亲把他的眼角膜捐给了我。父亲早在几年前就得了肝癌，医院早就给他判了“死刑”，为了能让我的眼睛尽快得到医治，他请求医院在他死后将他的眼角膜移植给我。

“我没有接受他的请求，可他却自己……”院长说不下去了，好久，他才开口，“孩子，我们按照他生前的愿望送他上路。他不让你尽快地知道，怕你流泪会伤着眼睛。所以我也没有告诉你真相，请原谅。”

捧着父亲的相片，我没有哭泣，我怕哭泣会让父亲为我伤心，会让他的心血浪费。在这个世上，父亲给了我生命，给了我无尽的慈爱，又在突然的灾难面前给了我一双明亮的眼睛。父亲是我生命的领路人，是我生命的唯一，没有谁可以代替他，尽管他是我曾经的耻辱，可今天，他是我永远的骄傲！

向着远山，面对着悠悠白云，柔柔的风儿，我大声呼喊：

你是我的耻辱，你是我的骄傲，你是我的唯一！