| 关键词设置：想家的时候 |
静静地，我半躺在床上，一边反复地听着那首萨克斯《回家》一边又在伤感着寂寞，空旷旷的屋子里，似乎并没被音乐充斥，依然显得是那么的冷寂。
下班回家到现在都已经过去两个多小时了，我没有象平常一样去张罗着做饭、吃饭，就这样一直躺着。邻家饭菜的香味顺着窗缝挤了进来，也没有唤起我丝毫的食欲，而邻家那热闹的气氛传过来却深深地扯痛了我已然麻木的神经。我知道我又在想家了，想家的时候，我不想做任何事，包括吃饭都找不到感觉。
离开家后，我竟一直不能适应眼前的这种寂寞和孤独来临时的那种无奈，然而最难忍受的却是身边没有他的感觉，特别是晚上。也许，我已经习惯了听他每天没完没了的叮咛，虽然那时觉得有点罗嗦；也许我已经习惯了开心时跳到他怀里撒娇，生气时便拿他当出气筒的日子，那时的多彩和现在的单调形成了太大的反差；也许我更习惯的是每天吃他为我准备的可口饭菜，那时侯吃饭是一种享受，而现在却成了一项每天必须完成的工作。
我一直有个毛病，就是经常会做恶梦。昨晚又是如此，当我挣扎着从梦中醒来，习惯性地去叫他的名字，片刻间又恍然醒悟过来，我现在不是在家，他也没有睡在我的身边，于是那种莫名的恐惧和空虚感顷刻间便涌了上来，让我甚至不敢睁开眼去审视这间屋子，只有缩在被窝里瑟瑟发抖。在家的时候，每次碰到这种情形，他都会体贴地把我紧紧搂在怀里，轻声安慰，在他暖暖的怀里，我总是可以坦然的再次睡去。不知道什么时候，我养成了对他这万般依赖的习惯，而我也就在这自然而又自然中改变了原本的独立。
时间总是过的很快，在出来的半年中，他几乎每天都在劝我回家，我知道他早就后悔了当初鬼迷心窍地同意我出来闯闯的话。从我离家的第一天起，他就开始为我不安，仿佛在他眼里，我永远是个长不大的孩子，时时需要呵护需要照顾。我不知道我是否也在后悔当初的决定，我曾多次有过想回家的念头，可最终还是没有回去，因为有点舍不得这边所能给我的待遇。
就在这犹犹豫豫的取舍中，就在这一个又一个漫长的日子里，我经常把自己沉浸在这种想家的氛围中伤感着。也许，当我想家的时候，寂寞就迅速地扑满了眼底，一任忧愁浓浓地扯痛思绪；也许当我想家的时候，无奈就挂满了眉宇，一任感觉牵着，走进那无边的记忆；也许当我想家的时候，一切都变的黯然无光，生命也混混噩噩只剩下空虚；也许当我想家的时候，我就再也找不到我自己……
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