| 关键词设置：爱人，回来 |
不知道为什么，一时间想哭的欲望竟然那么强烈，但也可能我已经习惯了伤心，眼泪虽然找到了感觉，最终还是没能从眼眶中涌出来。扯了扯僵硬的唇角，我露出一丝苦笑，害怕发生的事情终于发生了，这么多年的感情原来也能如此轻易的就烟消云散。
也许，是他受够了我的小心眼，受够了我的蛮不讲理和无理取闹，所以才会这么毅然决然地离我而去。可真的是我伤了他的心吗？怎么我却感觉到我的心在滴血，五脏六腑都绞在了一起，是那么的疼痛。
他是很讨女孩子青睐的那种类型，在认识我之前，他的身边就经常围绕着一大群女孩，直到现在也还是挥之不去。我不明白，他为什么会选择爱我，论相貌、论才气、论家庭条件，我没有一点能比得上他身边的那些红颜，她们对他可以说是百依百顺，情书遍天飞。我看过那些情书，肉麻的感觉，就象是在冬天里吃冰糕。面对那种绵死人的情书，他总是一笑置之，但我也能感觉到他内心深处的窃喜和一种变态的满足。
他对我很温柔，也很疼惜，可能是他觉得我太纯，象一张白纸，能唤起他时时刻刻的保护欲。所以一直以来，无论我做什么事情，他总是左叮咛来右叮咛去，生怕一句话不到位，我就有可能吃亏或被人家欺负。不过，这真不是件好事，在我习惯了事事向他汇报，听他编派的时候，他却撒手不再问我，任由我自生自灭了。有时候，我真的怀疑这是他的圈套，多年来精心设计的一个阴谋，让我乐不知彼地享受着，直到今天才惊觉上当。
我是一个爱吃零食的懒女孩，经常因为这个被父母训斥。然而，他却从来没有把这些当成我的缺点，总是变着法子满足我吃的欲望，他说我吃东西的时候特别可爱，象一个馋嘴的猫咪。我不知道，我是应该感谢他让我吃到了这么多的好东西，还是应该恨他养坏了我的胃，让我一想到他做的吃食，胃就开始隐隐作痛。
今天是星期天，这个该死的星期天总让我想起他。自从认识他之后，除了下雪下雨，我们基本上是逢星期就去爬山，山不远，骑着摩托车半个小时就到了。爬山是我和他唯一的共同爱好。山很美，登山时的他也很美，强健的体魄象山一样有种说不出来的安全感。他迈着有力的步子走在前面，而我有时候会亦步亦趋地跟在他身边，有时候也会远远地落在后面看着他，欣赏着他山一样峻挺的身影。可是这种时候并不是很多，当他发现我没有跟上去的时候，就会停下来冲我频频招手，我不忍他的手摇的太久太累，只能匆匆地追赶上去。
我非常喜欢坐在他的摩托车后，轻轻地拦着他的腰，头侧靠在他身上，静静地享受着他身上传来的阵阵男子汉的气味，还有他那硬硬的脊背给人很舒服的感觉。我曾一度以为那是我的专利，他不会让别人与我共同瓜分。然而，事实上并非如此，我曾不止一次看到过他带着别的女孩，坐在后边的女孩也是那种很温馨的样子，这让我十分气愤。开始时，我冲他发脾气，他不仅不生气，而且有种被感动的模样。说什么因为我爱他才会对这种稀松平常的小事有这么大的反映，还取笑我在吃醋。他说，他那样做的原因是出于礼貌，因为断然拒绝一个女孩子并不过分的请求会让人下不来台，也很不尊重别人。对他的这种冠冕堂皇的理由，我总也不能释怀，所以便一而再，再而三地和他生气。次数多起来以后，他便对我的质问不再理睬，还嫌我无理取闹，没事找事，越来越不可理喻。
不知道从什么时候开始，我染上了一种怪毛病，就是对他有了种霸道的支配欲望，可能是我太爱他了，也可能是他的优秀，让我产生患得患失的心态，便想用另一种方式去控制他。他本是个自由惯了的人，再加上被异性宠坏了性格，自然不愿受我的禁锢，于是战火便频频烧起，有几次差点引起火灾，幸好扑灭的及时，没酿成事故，我们之间才又得以继续维持下去。从外表上看，一切似乎和以前一样，他还是那么关心我，疼爱我，但那条看不见的裂纹再也经不起一点点的折腾了。这点我和他好象都知道，所以在以后的日子里，便有些刻意地去将就对方，遇到一些尖锐的问题时，双方都会保持沉默。面对这样的情况，我觉得很别扭，也很无奈，甚至有些讨厌看到他那张刻意赔笑的脸，是那么虚伪，那么让人不能忍受。但我同时也能感受到他的用心良苦，心疼他为我所做出的让步。
这段时间，他突然频繁地和我说起我的好友雪儿。雪儿是我一个很铁的哥们，无话不谈。雪儿爱上了一个男孩，爱的很苦，因为那个男孩一点也不爱她。我不明白她到底喜欢那个男孩什么，喜欢他的霸气，还是喜欢他对她的不屑一顾？雪儿为了他把自己委屈的一文不值，我怎么劝她也不听，就那么痴痴迷迷地陷了进去，不能自拔。就是前几天，那个男孩彻底的把雪儿甩了，同另一个女孩子好了起来，雪儿在我这哭了整整一个晚上，劝的我是口干舌燥，还陪着她落了好一阵眼泪。我很同情雪儿，却也气她怎么会对这样的男孩念念不忘，死心塌地。雪儿是那种很明亮的女孩，特别青春，害的我常常羡慕她那种与我完全不同的性格。可那天晚上，她从我这走了以后，几天都没了踪迹，让我不由得替她担心起来。以前，她要遇到不开心的事情，一般情况下都要缠上我三天，而这次又是这么大的事情，怎么可能一天就解决问题呢？于是，我决定去看看她。
在去雪儿家的路上，我突然看到马路对面有一对男女特别招眼。不是说他们有什么过分的举动，只因为他们是我的他和雪儿。我实在不明白，他们怎么会走在一起，还有说有笑的？雪儿的脸上一扫愁苦和忧郁，晴朗的和两天前完全不同。可能是我的小心眼在作怪，我竟然转过脸去，也没和他们打招呼，然后一路小跑回了家。我虽然疑心重重，却也没立刻表现出来，心里还一个劲的替他们找借口。可我天生的直脾气，不善于隐藏什么，所以见了他的面，便有了打探的言语。可他总是把我的话岔开，避而不谈，这样一来，我的疑心病就更重了。我心里很生气，又没有表现出来的理由，因为他完全可以说我看到的那一幕只是巧合。我不知道猜忌心原来可以让一个人变的很刻薄，于是我半开玩笑半认真地和他说：我决定离开你，独自出去闯一闯，看离开了你的我是不是可以过的很好。再说，我们之间这种刻意维系的感情，也没多大意思。有些话总有一天是要挑明了说的，现在说开了，对你对我也许都是一种解脱。临末了，我又意味深长地说了一句话：雪儿是个很不错的女孩，替我好好照顾她。
他听了我的话，似乎有些愕然，吃惊的看了我半天，然后用一种很痛心的表情和我说：我尊重你的一切选择，我本不是个贪心的人，只要你能开开心心，我没有什么要求。他的这句回答，让我没有想到，也把我逼上了一条绝路，让事情的发展只能按着我自己说出的话去实践了。看着他转身离去的背影，我咬着牙，没有挽留。等到他彻底地走远了以后，我才扑倒在床上，狠狠地痛哭了一场，而后更加坚定了自己的想法。也许分手的意念，在他心中有过很多次徘徊，否则他又怎会为我这番莫名其妙的话而认真？也许我说出来的这些话，正称了他的心意，给他找到了一个离去的台阶。想到这里，我的心又绞在了一起，痛的能听到呻吟的声音。
就在我还沉浸在恨他、怨他的阴影里没有走出来的时候，他托人捎来了一封信，信的内容是这样的：
心儿：
请允许我再一次这样称呼你，当你看到这封信的时候，我已经走了，茫茫的大千世界，我不知道我会停留在哪个地方。其实，不管我身在何处，想你、念你、爱你的心都不会改变。今生不会再有另一个女孩子能够取代你在我心里的位置，一直以来，你总是怀疑我，不相信我对你的爱，让我一再伤心。有时候真的想把心掏出来给你看，或者用生命来换取你对我的信任。
心儿，我走了，虽然我是那么的舍不得你、放心不下你，我还是走了。你太纯洁，太善良，很轻易就会相信别人，这是你最吸引我的地方，但这也是你最致命的弱点。在以后的日子里，无论你遇到什么事情都要多想想，三思而后行，千万不要任性、莽撞而为之，切记！
心儿，我不知道你为什么会怀疑我和雪儿，其实我和她之间真的没有什么。如果你看到了或听到了什么，那肯定是个误会。有一件事，我还没来得及和你说，前两天，我在街上碰到了雪儿和他以前的男友，她那个男友趾高气昂的挽着他的新女友，好似在和雪儿炫耀一般，令雪儿十分难堪。当时我气愤不过，便想也没想就走到他们的面前，揽起了雪儿，露出很亲密的样子，替雪儿解了围，也让雪儿认清了那个男人的丑恶嘴脸，解开了心结。除此之外，我和雪儿没有任何瓜葛，请相信我。
心儿，我爱的心儿，我不敢奢望你永远记住我，永远爱我，只要你能在心里给我留上那么一点点的位置，就那么一点点我就满足了。
心儿，再见了！请多珍重！
一个在天涯海角也会时时念着你的人
我哭着看完了这封信，然后又哭着睡去，我不知道我哭了多久，我也不知道我有多恨自己，多恨他！口口声声地说着爱我，却又这么狠心的抛下了我，让我孤独地品尝着痛苦的滋味，难道这就是爱我的表现？有谁知道这种爱实际上是一种变相的折磨呀！
爱人啊，你在哪里？！云里、雾里、想你、念你只因为我爱你；风里、雨里、怨你、恨你还是因为我爱你！爱人，回来吧 ！你可知道，泪水带走的是心酸，带不走我对你的爱恋；痛苦带走的是寂寞，带不走我对你的牵念；生命依然美丽，阳光依然灿烂，没有了你的我又怎会一如从前？你走了，带走了我所有的感情，我又怎能再爱上别人；那颗心已经装满了你，又怎能再装着别人？！
爱人，不管你在何方，不管你何时归来，我都会一直等着你，一直呼唤着你：爱人，回来………
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